все пожелания

Смешные тосты

Какой сегодня праздник?

"Когда француз обнимает женщину за талию, его"

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу конституцию!
Копировать текст
1444

"У одного человека был кот."

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый.
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей!
Копировать текст
1444

"На станции “скорой помощи” раздается телефонный"

На станции “скорой помощи” раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Так выпьем же за радушных и запасливых хозяев!
Копировать текст
96

"Давайте выпьем за мое здоровье!"

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что, если буду здоров я, то будет здорова и моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в этом городе. А если будут здоровы все мужчины в этом городе, то будут здоровы все женщины в этом городе. А, значит, буду здоров и я!
Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь до гола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...
Так давайте выпьем за детскую радость, чтобы наши дети чаще смеялись!
Копировать текст
10

"Приходит парень к колдуну и просит"

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал-подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Копировать текст
6

"Динозавры — он и она —• смотрят друг на друга."

Динозавры — он и она —• смотрят друг на друга. Он ей нежно: “У-у-у”.
Она возражает: “Н-э-э-у-у!”.
И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
- Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли!
Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!
Копировать текст
4

"Сидит муж на кухне."

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - ответил муж.
Жена:
-Лучше бы ты о моей подумал!
Так выпьем за взаимопонимание!
Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства, которое так любят женщины и так берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР!
Копировать текст
4

"Летит по небу большая птица, величественно и"

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Копировать текст
4

"Познакомился парень с девушкой."

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такой принцип... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да в общем-то, нет. Вот муж — тот психует...
Так выпьем же за мир и спокойствие в семье!
Копировать текст
2

"Адмирал приехал принимать флот."

Адмирал приехал принимать флот. Для него специально подготовили крейсер. Матросы — бравые, все блестит и сверкает. Подтянутый, выбритый командир крейсера рапортует:
- Крейсер к бою готов, боевой дух экипажа -высокий!
- И? — говорит адмирал.
Все молчат, никто ничего не понимает.
- Плохо! — говорит адмирал, — отвезите-ка меня вон к тому эсминцу.
Делать нечего, садятся на катер, подъезжают. Стоит ржавая посудина, вместо флагов белье сушится. Небритый капитан — в тельняшке и ватнике, разя перегаром, рапортует:
- Топлива нет, снарядов нет, все проржавело.
- И? — говорит адмирал.
- Водка в каюте! - бодро рапортует капитан.
- И?
- Она охлаждена!
- И?
- Закуска на столе!
- И?
- Девочки ждут!
- И?
- Никто не узнает!
Так выпьем же за те минуты нашего счастья, о которых никто никогда не узнает!
Копировать текст
2

"У короля Англии родился сын."

У короля Англии родился сын. Рождение наследника вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу пушек и т. д. И вдруг выясняется, что ребенок – глухонемой. К лечению присоединяются лучшие врачи - бесполезно. Прошло 20 лет.
Однажды на званом обеде лакей подает молодому пэру кровавый бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: “Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?”. Все ахнули — наследник заговорил. Старик, обливаясь слезами, спрашивает: “Почему же ты, сынок, столько лет молчал?”. Тот ему в ответ: “А что было говорить, пока все шло нормально?..”.
Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, у мужчин, все идет нормально!
Копировать текст
2

"Экзамен по зоологии."

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
- Расскажите о медведях.
Студент:
- Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах...
Профессор:
- Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
- Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но, что самое интересное, в шерсти живут блохи...
Профессор:
- Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем, про рыб.
Студент:
- Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была...
За то чтобы мы всегда могли найти выход из безвыходных положений!
Копировать текст
2